EL SINDROME DE ESTOCOLMO FEMENINO

Las mujeres somos especialistas en soñar. Cada hombre que se nos acerca puede ser él, ese compañero maravilloso que estábamos esperando.

Miles de fantasías nos iluminan entonces el alma: noches de amor en la playa, pájaros azules en primavera.
Todo eso es falso, lectoras. Bullshit, como dirían las gringas.

En realidad a las mujeres no nos dan amor, sino sexo y si nos lo dan, nos dura muy poco.

Nos ilusionamos con la voz y los ojos de un hombre, nos gusta su cuerpo, su labia, nos "empatamos" con él.....y a los pocos meses del empate nos damos cuenta de que hemos sido víctimas de un secuestro. Peor que los de las Farc. El tipo se vuelve celòpata, no quiere que veamos a nuestros antiguos amigos, desconfía de nuestras amistades, resiente nuestro apego por la familia.

Pero cuando venimos a percatarnos de todo eso, ya es tarde. Hemos desarrollado una dependencia emocional de nuestro secuestrador, no es que estemos enamoradas, pero nos acostumbramos ya a su colonia, al ruido de sus pasos, nos gusta ser su rehén, prepararle su comida, complacerlo. Nos ataca el síndrome de Estocolmo. Algunas lo disfrutan y ni advierten que lo sufren, si el tipo es buen proveedor y buen padre toleran bien el secuestro. Es el caso de mi madre y otras damas de su época.

Pero hay otras que al darse cuenta de lo que ocurre, buscan la forma de largarse, escapar y dejar a su secuestrador sin una víctima. En el 50% lo logran.

En el otro 50%, la rehén que desea irse es detenida por amenazas, escenas violentas, escaramuzas en público, advertencias de suicidio y otras mil argucias.

Para quien no lo sepa, el primer caso de esta extraña enfermedad se produjo en la capital sueca, donde un grupo de rehenes simpatizaron colaboraron y hasta crearon estrechos vínculos con sus secuestradores.

La verdad es que cuando a un hombre le gusta una mujer, le hace una especie de secuestro-express. La sigue, le habla sin parar, averigua su número teléfonico, la visita, la vfa a buscar a su trabajo, le congela el domingo, si antes lo pasaba con sus amigas ahora es con él con quien debe pasar todo el tiempo.

LOS PEORES. Hay captores como mi padre, con quien mi madre disfrutó realmente su secuestro. Un tipo feliz, generoso, tierno, productivo.Ese era un secuestrador aguantable. Pero hay otros que no son así. Los peores plagiarios se apoderan de tu vida, te intervienen la computadora, averiguan la contraseña de tu messenger para poder revisarlo cuando e no estás.

Ah. pero Dios libre, rehén, que pretendas hacer lo mismo. Le ponen mil claves a su computadora, se valen de argucias para esconder todo indicio de la verdad verdadera: que al año del secuestro aproximadamente, buscan otra rehén.

Sin soltar a la primera, ojo, sin permitirle escapar, porque esa cuida la casa, hace la comida, cría a los hijos si los hay, si no, alimenta a la mascota, riega las matas. Etcétera.

Si esto es terrible, de por sí, puede ser aún peor. Hay secuestradores que les arrebatan el sueldo porque ellos no trabajan, estar en una oficina les quitaría tiempo para buscar más rehenes. Hay otros que golpean a su rehén, hay otros que simplemente, si quiere irse la matan.

Hay muchas formas de matar: está la muerte física, de un disparo, o una puñalada. Está la muerte del espíritu, cuando te mueres por dentro, porque la depresión te consume al ver que perdiste tu vida encerrada, que sólo fuiste un rehén, y que no lo merecías. Que pudiste ser libre y no te atreviste. Que pudiste buscar un verdadero compañero, pero no te sentiste capaz.

¿LOS BUENOS?

No todos los hombres son así. Hay un 5% de hombres buenos, esos son generalmente homosexuales o están muertos. Y hay un 2% de hombres sensibles, trabajadores, decentes, afectivos, cultos y no posesivos. Los ejemplos que conozco los puedo contar con los dedos y entre ellos incluyo a mis hermanos, que a diferencia de mi padre, nunca tuvieron rehenes.

Formas para reconocer a un secuestrador de los peores y huir apenas les de los buenos días. Si ya llegó a tomarse un cafecito con él, no pase de allí, por favor. Dígale que usted está a punto de casarse, o que es lesbiana. Si le dice que es casada eso no frenará, porque su sueño dorado es quitarle la mujer a otro hombre.:

-No posee un trabajo fijo. Trabaja a destajo, es fotógrafo, vendedor ambulante, electricista o poeta.

-Habla mucho. Habla mucho y bien. Habla casi todo el tiempo de sí mismo, de sus cualidades, vendiéndose como un producto de primera calidad. El es talentoso, estudioso, valiente y de gran carácter.

-Habla de sus anteriores éxitos con miles de mujeres. Casadas, solteras, viudas ¿quién osa resistirse a sus atributos?

-Es inteligente y desenvuelto. Posee agilidad mental, y una linda sonrisa que exhibe con frecuencia.

-Pregona una potencia sexual que generalmente no posee.

-Es zalamero, lisonjero, alaba el físico y la inteligencia de la mujer a quien desea secuestrar.

-Habla mal de casi todos los demás hombres que conoce la mujer a quien le aplica el secuestro express. Son todos flojos, sin talento, mediocres.

-Son generalmente muy apegados a la madre. La figuira paterna no está o está desdibujada o ausente, lo cual es lo más común en este país de padres irresponsables.

-Están pendientes de los movimientos y asuntos de la mujer que están conociendo, hacia donde mira y por qué, a quien está llamando y por qué. Quien le regaló esa blusa, donde suele almorzar y con quien, en qué parte vive.

Bien, si usted acaba de conocer a un posible secuestrador de los peores, salga huyendo por la derecha. O por la izquierda.

"Buscamos llenar el vacío de nuestra individualidad y por un breve momento disfrutamos de
la ilusión de estar completos. Pero sólo es una ilusión: el amor une y después divide"
Lawrence Durrel

ADIÓS A MISAEL SALAZAR LÉIDENZ

De padre margariteño y madre coriana se crió en Cumarebo, y tenía ese color de la arena y esa suavidad de la brisa en su voz de pirata lejano. Poeta, Cronista de Coro, periodista, escritor, historiador, humorista. Ejercía el oficio de escribir con gracia y valentía, sabía de los encantos, de los fuegos fatuos, y amaba la roja flor del yaguarey.
Su libro GEOGRAFIA ERÓTICA DE VENEZUELA lo catapultó a la fama, cuando se dio a describir por regiones las costumbres sexuales de los venezolanos, las comidas que despiertan la libido y los nombres que en cada lugar recibe la "innombrada" del amor. Después de estas sabrosas crònicas vinieron otras agrupadas con el sugestivo título de BIOGRAFIA DE LA VIRGINIDAD, donde analizaba el esplendor y ocaso de esa importancia capital que tuvo en nuestros predios el himen.
Su primera novela fue DON DIMAS, HEMBRERO Y VERGATARIO SACAMUELAS, que tuvimos el honor de leer en manuscrito, en esa hermoso lapso de tiempo en que nos unió una amistad completa y profunda, que nos llevó a conocer pueblos fantasmas, extraños habitantes de los ríos, barcos hundidos. Una amistad y un cariño imborrables, como la obra de Misael.

Ultimamente proseguía sus investigaciones históricas y su actividad como articulista de prensa. Su deceso el viernes pasado es una nota triste en esta Feria del Libro. Desde aquí enviamos un fuerte abrazo a toda su familia, a sus hijos David, Ana Felicia, Carmen Anita, Ana María, Misael Elías y Misaelito. Y a sus sobrinos. sobre todo a Gregorio, hijo de su entrañable hermano Goyito, Gregorio Salazar, paraguanero de pura cepa.

COMIDAS ERÓTICAS (Misael Salazar Léidenz)
En casi todo el país creen que los chipichipis, guacucos y ostras ayudan a 'levantar un muerto'. En oriente y sur, por ejemplo, creen en las virtudes del babandí y del palo santo, dos plantas silvestres que maceran en licor... En Sucre, comen la culebra morena, un tipo de anguila salada. En Aragua tienen fe en las virtudes del corazón de tucusito tostado y molido. En Zulia creen en el sancocho de rabo de toro negro, y en el sancocho de carpeta, un pez lacustre. En Mérida dependen de la trucha y del calentao. En Guárico prefieren la guabina de morichal. En Carabobo mastican un bejuco llamado 'rabo de perro'. En Falcón y Lara, consumen grandes cantidades de testículos de chivo o de toro... En Apure comen crudo un pequeño camarón del río. En Cojedes persiguen a un pecesito llamado puyón, que aparece por temporadas en el río Cojedes. En Anzoátegui y Monagas comen sancocho de guaraguara, un pez fluvial; en este último estado, además, se ayudan con cuchicuchi, un rabipelado que abunda en la región... En Amazonas persiguen como afrodisíaco la cola de las dantas... En el Distrito Capital sostienen las bondades del chocolate con leche y del sancocho de gallina con hierbabuena, de la miel del Avila y de la raíz de la guanábana".

Y EN CUANTO A LOS MARACUCHOS?

Especulum al follar Se alborotaron los maracuchos
Por estos días decembrinos la libido de los maracuchos anda a millón. Lo que ellos llaman “los hielitos” los mantiene permanentemente empiernados con las debidas consecuencias amatorias. Lo mismo le sucede a muchos corianos y a otros tantos bolivarenses, porque en esas regiones también baja notablemente la temperatura por estas fechas, y en consecuencia obliga a buscar una “cobija de resuello” a aquellos que pueden conseguirla, pero quienes no la tienen están obligados a trabajar con los cinco latinos, como dice Fidel Castro, para entrar en calor.Entre estas fechas y febrero las temperaturas bajan en el Zulia entre 5 y 10 grados, lo que convierte a aquellos lugares en friolentos para los nativos, aun cuando los visitantes no sientan tales frescuras.Las maracuchas, que en su mayoría son pechugonas - es decir que tienen las tetas del tamaño de las de la baronesa de cierto cuento colorado que gritaba tamaña grosería cuando las ponía sobre la mesa - aprovechan los hielitos para arropar con ellas a sus maridos.Y según ellos es el mejor tiempo para ayuntarse porque no se oyen los desagradables ruidos que hacen dos barrigas destilando sudor al frotarse durante el encuentro carnal del medio día, debajo de un techo de zinc y sin ventanas.Ahora bien, entre las nativas de Maracaibo se han puesto de moda las raspaduras del genital del zorro guache, que abunda en nuestros Llanos, para despertar el apetito sexual de sus compañeros. La pieza disecada es raspada y servida en cualquier bebida para que el hombre despierte sus instintos reproductivos. Si recapacitamos un poco es posible que tengan razón y que consigan algún efecto que los lleve a revolcarse debajo de las sábanas con tal denuedo que marcan pautas en las temporadas de fríos glaciares para ellos.
Sobre todo, si comparamos lo que sostienen los científicos canadienses con respecto a los cuernos de los renos. Ellos afirman que quien consume el cuerno de reno rayado, tiene siempre un 10 por ciento más de testosterona que aquellos que no usan de tal artificio.De tal manera que siempre andan “como asta de bandera de cónsul” como dicen los zulianos. Por tanto, ese producto se está convirtiendo en uno de los renglones de mayor exportación de aquel país. Vale decir que si el cuerno sirve para evitar que a los canadienses les pongan cuernos, también puede servir el genital del guacharo para iguales propósitos en nuestro país.Ahora bien, de acuerdo con los estudiosos de estos asuntos, tanto los renos como los zorros guaches se aparean una vez al año, y por lo tanto es un ejemplo que no se debe seguir. Sobre todo si consideramos lo que asientan los margariteños que quien acumula exceso de semen, sin eyacularlo, se vuelve loco porque la inteligencia se le sube al cerebro y hace que se le enreden los cables.Si tomamos en consideración, por ejemplo, que el parape o tortuga blanca pasa seis meses pegado con la tortuga hembra, y generalmente muere durante el apareamiento, es de suponer que su genital, o pipe como le dicen en oriente, tenga poderes explosivos. Quizás por eso cuando los orientales lo consiguen lo pagan a precio de oro, y lo maceran en brandy. Sus consumidores dicen que es capaz de despertar a un muerto y que las consecuencias se conocen al día siguiente, porque no hay mujer que después de una supersesión de sexo con carey macerado, pueda caminar derecha. Por lo general, se empinan un poco para calmar ciertos ardores que dice la leyenda le sofocan las partes íntimas.
“Se han puesto de moda las raspaduras del genital del zorro guache, que abunda en nuestros Llanos, para despertar el apetito sexual de sus compañeros”

MISAEL SALAZAR LEIDENZ, EL PERIODISTA, EL AMIGO Y EL ALUMNO (Levy Benshimol)
El fin de semana pasado, en horas de la noche, cuando el sol luchaba con la tinieblas, para sobrevivir, Misael, luchaba con la muerte para vivir. Pero, esas luchas de luz y tinieblas, de vida y muerte, siempre vence una sobre la otra y lo que queda en esos estadios, son los recuerdos de la luz y de la vida. Así nos ha pasado con la partida al cielo de Misael, nos deja los más hermosos recuerdos y testimonios de vida. A Misael, lo conocí en las aulas de clase, como alumno de la Escuela de Periodismo de la Universidad Católica Andrés Bello, cuando aún siendo, periodistas de larga data, poeta de fina pluma y sarcástico escritor, decidió, graduarse de Licenciado en Periodismo, para que los habitantes de Barrialito (población de Estado Falcón), su pueblo natal, se sintieran orgullosos que uno de sus hijo fuera el primer Licenciado en Periodismo, de su historia. No se conforma con esas enseñanzas, sino que va al Centro de Estudios Superiores de Periodismo para América Latina, a perfeccionarse, para adquirir más conocimiento y formación, para ser, como siempre lo fue, uno de los periodistas, más completo y mejor formado. Misael, era sencillo, y humilde en su trato, amigo verdadero, sin egoísmos, compañero de verdad y de una gran calidad humana poco conocida. Su vida transcurrió, entre las historias, los cuentos, las anécdotas, las narraciones, las noticias, los artículos de opinión, los reportajes, las entrevistas, que le hacían disfrutar la vida de manera feliz. El sábado, su corazón, no resistió los latidos, del llamado del Señor Dador de Vida, para que lo acompañara en la tarea de hacer historia en el Paraíso Terrenal, al despuntar la noche, sin previo aviso a sus amigos, partió a los cielos, para ejercer de allí, sus nuevas funciones profesionales. No llores, ni te entristezcas, cuando un amigo, un alumno, un colega, se va a los cielos a ejercer la profesión, alégrate en el Señor, pues Él, hoy, está gozando de la felicidad de su sueño prometido, la Gloria.





LAURA PAUSINI _PAVAROTTI

HOMBRE NO ES GENTE

Es un animal es un robot...no...¡es un

hombre!

PARTE I.

A Mari Carmen, Gabriela, Inés, Carmen, Beatriz y Maribel.

Este breve estudio no pretende ser un tratado exhaustivo, hay demasiada tela que cortar. Sólo nos referiremos al uso que hacen las mujeres de hoy en día de la frase "hombre no es gente" que parece haber suplantado al clásico "mujer no es gente", de los setenta.

Creo que las muchachas jóvenes, más sabias que las viejas, han descubierto una verdad tan grande que merece ser exaltada. En realidad, quieren decir: "Ser hombre, no significa necesariamente ser gente"

Si entendemos como "gente" la humanidad, a lo que no es animal, y tampoco es mineral, ni plástico...realmente les doy una vez más la razón.

HOMBRE NO ES GENTE.

Por décadas (y hasta hoy) los hombres han demostrado:

-Su insensibilidad robótica: Muy poca capacidad de amar: son fieles hasta que la mujer pasa de treinta y a veces dejan de serlo antes.

- Cobardía reptiliana.Son cobardes hasta la exageración no sólo en el aspecto físico(pero todas las que los hemos visto con gripe, o poniéndose una curita en un pinchacito de alfiler, sabemos que si les tocara parir la humanidad se extinguiría) También son cobardes para enfrentar la vida. Si se quedan sin tabajo se deprimen y se dejan crecer la barba y esperan la sopita que la mujer les haga en vez de salir a buscar los ingredientes.

-Brutalidad. Son brutos del corazón. Decía Julio Barroeta siempre que hay personas brutas de la cabeza y otras brutas del corazón. Nunca saben cuál es el amigo má fiel ni cuál es el que los traiciona. Jamás saben reconocer a la mujer que daría la vida por ellos.

-Son bestiales. Su instinto animal lo usan de excusa para ser inconstantes e infieles. En vez del sexo con amor (el mejor de todos) eluden a la mujer que aman y los ama. y prefieren irse en pos de cualquier rabo redondo que les pase cerca, así la dueña no sirva para nada.

FOLKLORE MASCULINO VENEZOLANO.
(Obra del pintor Octavio Ocampo)

-HOMOFOBIA.Los hombres venezolanos detestan a los homosexuales, ¡pero qué maricas se ven (y son) cuando salen de a dos o de a tres a tomar cervezas y "levantar carajitas"! En vez de levantar lo que Dios les dio como él mismo manda y usarlo con sus mujeres que están solas en la casa. Después se quejan del vecino o el lechero. No sé.

-MATRIMONIO.Los hombres se casan y están enamorados ("creen ellos" diríamos mas bien "entusiasmados"que es lo más que pueden sentir)por sus mujeres hasta que paren. Ua vez la muchacha tiene un bebé y saca su instino natural demadre y la ven bañando o alimentando al hijo, en vez de aumentar su libido por un hecho tan hermoso, se les baja. La líbido, digo. Y salen a perseguir un rabo que ande suelto por allí. Muchas veces tienen varios hijos con una mujer y de golpe y porrazo se van, ¡zuas! se esfuman en busca de un rabo joven y a la pobre mujer que gritó y sudó parieno los hijos de él: ¡la olvidan! A reina parida reina puesta.
La paternidad irresponsable es la causa Nº1 de la pobreza y del alto crecimiento delictual de Venezuela.

-Los hombres ven a su mujer vieja pero nunca se ven ellos viejos. Por estadística, los matrimonios venezolanos duran actualmente un máximo de 20 años, y en el 99% de los casos es el hombre quienabandona el hogar, siempre por una mujer más joven, así sea loca, mandona, puta esquizofrénica o epiléptica. Los hombres venezolanos suelen abandonar a sus esposas cuando estas frisan entre cuarenta y cincuenta años.¡Cuando más los necesitan. Se van por allí tras una piel más firme, buscando la propia juventud perdida.

EL RABO.

Pero, esperen..¿por qué hablaba yo antes de los hombres y el rabo? Ajá ya recordé. Miren la televisión venezolana. Verán que las modelos salen con el rabo parado, las que pueden se aumentan los glúteos y en las propagandas de refrescos ¡lo que sale en primer plano es el rabo! Llámesele rabo, culo, trasero o fundillo, creo que el venezolano está obsesionado con la parte posterior de la espalda de ls mujeres. Si ellos supieran, que según el Manual de Culología de mi tío, las mujeres con el rabo grande pero caìdo dan los hijos maricas, las que lo tienen grande y parado son altivas, retrecheras y de mal caácter y las que tienen las nalgas inmensas son posesivas y mandonas. Lo mejor es un trasero moderado.

LA FRUTA PROHIBIDA.

Una vez me presentaron a la esposa de un ministro, de paso, feo y gordo. Aquella mujer parecia una Miss Venezuela. Rostro angelical, voz suave, alta,refinada, modesta, curvas voluptuosas. Cuando ella se fue, hizo su aparición la amante: parecía el retrato en negativo de la esposa: retaca y casi enana, gritona y chabacana, cambeta de piernas y con los ojos brotados como sapa pisada por camión. Pero era su secretaria y además tenía novio. Como los niños, los hombres creen que siempre la fruta prohibida es mejor que la que ya tienen en la mano. Es como si alguien tuviese en la mano un mango maduro, jugoso, tierno y aromático y prefiriera la exigua pulpa de un cotoperiz o una tuna. Puro folklore.

COYE, ESTÁ BUENO DE CRITICAR, VAMOS A VER QUE DIJERON LAS ENTREVISTADAS A LA PREGUNTA ¿USTED CREE QUE HOMBRE NO ES GENTE?:

1. Hilda. Escritora, profesora universitaria, hermosa, treinta y ocho años, ojos negros de gitana, cuerpo que hace que los hombres se volteen al mirarla. (No por el rabo) sino por las curvas y las piernas.

MF:Hilda ¿Crees que "hombre no es gente?"

Hilda. Por supuesto. Sobre todo Edmundo-

MF: ¿Qué pasó con Edmundo?

Hilda: Bueno me hacía ir a "su" apartamento los viernes y el sábado en la mañana se iba supuestamente a Margarita por negocios. Un día descubrí que el apartamento no era de él si no de un amigo y Margarita era la esposa, de quien aún dependía económicamente.

MF: ¿Que hiciste?
Hilda: ¿Qué crees tú?

En vista de la mirada de acero que me clavó Hilda, me fui hacia Marlene, una rubia espectacular en jeans desgastados, que frisaba los cuarenta.

MF: ¿Qué pasó, chama, crees que hombre no es gente?

Marlene: Eso es correcto. El primero que tuve me dejó con un hijo de un año, para irle a criar los hijos a una tpa suicida, que el marido la abía dejado poque la encontró con otro en la cama.

MF: ¿Y el segundo?

Marlene: Me hizo creer que estaba divorciándose y el divorció se prolongó casi cinco años. A ese lo dejé yo. Un gordito mentirosísimo ¿será cierto que los gorditos son embusteros?

Marta Irene: ¡Sí, sí, chama, es verdad!¡Hombre no es gente y si es gordo menos.!

Marta Irene de apenas treinta y seis se acercó e intervino entusiasmada.

MF:¿Qué te pasó ti Marta?

Marta Irene:A mí me engañó un gordito diciéndome que era poeta, con esa bolsería me ilusionó y yo le conseguí trabajo, compartía con él mi sueldo, porque si trabajaba no podía escribir, no le bajaba la moza.

MF: La musa.

Marta Irene: Esa misma. Y después de 15 años de mantener a ese manganzón se enamoró de una piazo e' loca, pero todo porque es más joven que yo, claro. Imagínate que me dice que lo espere un mes, mientras él está con ella, y le quita la "fiebre" y después vuelve conmigo.

(RISAS GENERALES)

MF:Qué descarado el muy villano...¿De verdad creerá que exista alguna mujer capaz de esperar un mes mientras su pareja está con otra?

Gabriela: Habrá alguna boba. El mío es peor. Ese me dejó también por otra más joven. Y ahora me dice que no la puede dejar porque está agonizante del corazón.

MF; Pero del corazón se muere o se ...nadie agoniza ni está moribundo de eso Será que otra enfermedad.

Marta Irene: Será de un ataque de caspa.

RISAS.

MENTIRAS DE LOS HOMBRES,

TODAS RECONOCIBLES Y PREDECIBLES (ESTO NO QUITA QUE HAYA OTROS MAS CREATIVOS, POR SI ACASO NUNCA LES CREA)

-No pude llegar porque era tarde, el carro no encendió y me tuve que quedar a dormir en la casa de mi mamá. En serio y no te pude llamar porque su teléfono está malo. Es mentira, se lo advierto no le crea. Ni siquiera tiene que comprobarlo con la suegra. Es mentira.

-No es que te apague el celular para que no me ubiques es que está malo, no recibe llamadas. (Apague el suyo una semana y ábralo solo a ratos para hablar, cuando le oiga la voz cuelgue. Si e queja dígale lo mismo que él dice)

-Me fui con Juan y Pedro a tomarnos una cervecita y ver el partido en el resaurant. No escuché el celular por la bulla de los tipos gritando.(Pregúntele cuál restaurante y cuáles y cuantos amigos. Corrobore)

-Este domingo vengo tarde porque voy a la piñata de mi sobrino. Pregúntele cuál es y que le lleva de regalo. Llame a su cuñada y compruebe.

-No sé de qué te quejas .El viernes me quedé hasta tarde porque había un cumpleaños en mi oficina, y no quería quedar mal.(Pregúntele por qué no la llamó antes para avisar, y porque no atendió el celular)

-No te llamé porque estuve todo el día en una reunión. (Contéstele: qué bueno, porque yo estuve todo el día con Pedro, mi amigo de infancia, teníamos tanto que contarnos)

-Este sábado en la noche tengo una reunión de negocios Santiago Olaizola. Es algo importante. (Pídale que la lleve, los sábados los hombres que salen juntos son gays. Va a reunirse con una mujer)

Pero no se pierdan la SEGUNDA PARTE. Esto pica y se extiende

HERMANO ¿DÓNDE ESTÁS?

Mi despecho de alas rotas hoy es por David, mi hermano ausente para siempre desde el 30 de abril. A veces siento su armoniosa voz entre las ramas de los jabillos. Por momentos creo verlo entre la gente de la calle y entonces es cuando me sobrevienen las lágrimas, y daría lo que fuese por volver a verlo
David nació en 1953, o sea que yo le llevaba unos añitos.

Desde que nació me pareció el niño más bello del mundo, justamente por su piel acanelada, lo que llevaría a mis otros dos hermanos a molestarlo racistamente toda la vida, diciéndole que no era hermano nuestro, que lo habían reogido en un basurero de Guanta, y por cierto, para entonces Guanta era un pueblo feo y sucio.Nos criamos en "EL CHAURE", un campo petrolero frente a una bahía incomparable.

Mi papá consolaba a David diciéndole que no era negro, sino trigueño, y el repetía: "¡Soy tigreño! "Yo lo consolaba contándole cuentos y películas que había visto.
Cuando creció él me consolaba más bien a mí, de tantos amores malhadados. Me decía a manera de broma que yo era como el presidente Lusinchi que al enamorarme "perdía la cabeza". Para cuidar a mi madre se trasladó a Maturín y vivía para atenderla. Parecía él el padre y ella la niña malcriada. Ya no hablábamos sino por teléfono, porque yo trabajo en Caracas. Por teléfono nos contábamos las penas. Y en vacaciones viajaba a Maturín, para verlo. Pero lo extrañaba, extrañaba su guitarra, su exquisito oído musical, sus canciones.
Cantábamos juntos, llorábamos juntos a mi padre, fallecido veinte años atrás y a Jorge mi otro hermano, muerto en Maturín de un infarto, a pesar de haber estado en control con los médicos de Maturín. Me arrepiento de no haberle dicho más veces que lo amaba, pero ¿cómo saber que eran sus últimos años? David era fuerte como una ceiba inamovible. En él podía uno confiar, y tambi´n que iba a vivir, para ayudrlo a morir a uno.
Ultimamente le sobrevino una pancreatitis aguda, primera vez que se enfermaba en serio, y después de quince días de "tratamiento" y de haberlo dado de alta, en el mismo hospital de Maturín, mi hermano sorpresivamente murió.
Lo habían tenido tantos días en terapia intensiva, para cobrar más, que por el frío y el poco abrigo (no dejaban pasar a nadie) le sobrevino neumonía.
Días antes habían 2 veces la misma inyección de insulina y le causaron un paro respiratorio.
La noche antes de su muerte le pusieron una transfusión de sangre.
Estoy segura de que tanta negligencia médica como para demandar al hospital, y en otro país lo habrían hecho, sin duda, por al menos 150 millones de bolívares.

Mi hermano mayor, René, les pagó en cambio, esa misma cantidad por mal atender y dejar morir a David. En su desesperación, ¿Qué más podía hacer sino confiar en quienes hicieron el juramento de Hipócritas?
¿Será que los venezolanos somos así de conformistas?
Pero yo no me conformo y le pido a cualquier persona que viva en Monagas que si se enferma, no deje que lo hospitalicen en Maturín, pueblo de médicos comerciantes, buitres de loa tristeza, mercaderes de la muerte.

LAS MUJERES LOS HOMBRES Y LA SOLEDAD

Las mujeres estamos destinadas a la soledad. Nos casamos con ella. Firmes en sentimientos y afectos, profundas siempre, no logramos jamás entender como la superficialidad de los hombres los lleva a cambiarnos cuando nuestro aspecto, el mismo que los atrajo, cambia por obra del tiempo. Somos las mismas por dentro, aunque nuestra piel y nuestros senos ya no sean tan túrgidos como antes, y unos kilos de más estropeen aquella cintura etérea que ostentábamos sin decoro. Nuestros pasos tampoco tienen la gracia volandera de antes. Nuestros ojos ya no ríen, el peso de las responsabilidades de llevar y a veces mantener toda una familia, los ha vuelto cansados y tristes. Entonces comienza la soledad a acercarsenos, primero poco a poco, luego cada vez más íntima, hace más largos nuestros silencios, hace más tristes nuestras noches. La soledad se vuelve amiga, pana que nos tutea y nos hace más lentos los gestos. Ellos se aterran ante la soledad. Cuando se ven ancianos, totalmente deplorables es cuando le ven el rostro demacrado y satírico. Entonces tiemblan, huyen del acoso de la soledad que sólo quiere hacerlos reflexionar, y mueren.


Pobres hombres que nunca llegan a sentir la mano tibia de la soledad. Son dignos de lástima, porque son dignos de morir. Para todas nosotras, eternas triunfadoras del silencio, una serenata con Pedro Infante y Joorge Negrete. Pedro Infante destacaba por la dulzura sensual de su voz. Pero cuando se paraba el indio Jorge Negrete, no había para nadie. Pura voz, puro macho mejicano. Los dos murieron jóvenes y por cierto, nunca conocieron la soledad.

COMO UN LIBRO

Para todos los lectores un regalo en este día del amor y la amistad, la voz de esta mujer latinoamericana, maravilloso registro musical-

LA MEJOR HALLACA LA HACE MI MAMÁ

A mi comadre Inecita Bolívar, bolera de Cumaná.

Así cantaba Raquelita Castaños

hace un montón de años.

Y me salió en verso, sin esfuerzo.

Viajeras de la vida, mis guerreras amazónicas, yo les iba a dar aquí la receta de las hallacas de oriente y después pensé ¿Qué gracia tiene eso? Para eso vacílense las de su mamá, o la abuela, o alguna tía. Y si todas esas descastadas se niegan a invitarla a saborear las multisápìdas ¡Cómprenlas! Yo les recomiendo a la señora Azucena, en La Pastora que por cinco mil bolívares de los de antes las prepara finas.

Y eso sí, después que maten el gusto por el condumio navideño, y complazcan la parte criolla y venezolanista que hay en ustedes, vístanse como lo que son, verdaderas combatientes: boca roja, pelo largo y suelto, ropa elegante pero insinuante, perfume discreto, vaso de whisky en la mano. ¡Vayan de cacería! ¿Cómo? Desde mosquito pa'rriba. Ahora es que hay.

¿Que esa es una actitud masculina? Tal vez más culona. Pero es una actitud. Malo es no tener nada. Si los hombres se enamoran de ustedes.... ríanse de lo lindo. búrlense de ellos- ¡Lo merecen! El mejor, es de quemarlo vivo.

Utilícenlos, pero con ternura... háganles el amor con pasión y entrega, pero por favor, después déjenlos. Como quien bota una pantaleta rota. Bueno yo no sé, yo por lo menos no coso pantaletas, eso trae mala suerte. A lo hecho pecho. Y el que roba a un ladrón tiene cien años de perdón. Lo dijo el sabio Salomón.

¡La Navidad es rumba, la vida es una sola!